Nuda veritas
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Il test super fanta mega affidabile per capire se sei lesbica

[D-Istruzioni per l’uso: post ad alto contenuto di stereotipi,supercazzole banalizzazioni, luoghi comuni e fraintendimenti. Astenersi permalosi, iracondi, puntigliosi, rancorosi e tutti quelli che finiscono in osi]

Amica, se stai leggendo questo post vuol dire che due domande hai iniziato a fartele. Ma se stai continuando a leggerlo, questo post, significa che due risposte non sei riuscita a dartele.

Non temere, ci sono qua io che sono andata in giro a scandagliare il web alla ricerca del test definitivo. Il panorama è desolante: in giro non c’era niente che mi piacesse e quindi ho deciso di fare da me.

TEST SUPER FANTA MEGA AFFIDABILE

A) Sei al supermercato e una donna bellissima e affascinante si avvicina a te per chiederti se conosci lo scaffale dove c’è lo sgombro rosa del Madagascar. Tu:
  1. Le indichi lo scaffale svogliatamente e ti cade l’occhio sulla sua bellissima borsa che è proprio quella volevi tanto – ma costa una cifra – e per un attimo vorresti fingere un malore e rubargliela aggrappandotici.

  2. Le indichi lo scaffale, ma dopo averla guardata, molli il carrello scagliandolo sulla vecchina che cercava di arrivare al barattolo della conserva e la segui alla ricerca dello sgombro proibito. Passando davanti a uno specchio ti accorgi che la faccia da sgombro rosa del Madagascar è la tua e stai fissando lei con occhio a palla.

B) Tua sorella ti chiede di dedicare un pomeriggio allo shopping perché ha vinto un gratta&bluffa e se l’accompagni paga lei. Tu:
  1. Disdici il parrucchiere, lasci la tua migliore amica in lacrime fregandotene del fatto che è appena stata mollata a un giorno dal matrimonio, chiami a lavoro per dire che è morta la tua terza nonna e anche tu non stai niente bene. Di fronte allo shopping no limits non c’è nonna che tenga.

  2.  Disdici la partita di calcetto, la tua migliore amica non è un problema perché ha smesso di parlarti da quando una sera hai tentato di limonarla alla festa di compleanno del padre, fai posto in garage perché coi soldi di tua sorella vuoi comprarti la moto nuova. E guarda caso il concessionario è proprio di strada per il centro commerciale.

C) Tua sorella (sì, è un po’ onnipresente) ha comprato due mobili di Ikea e non riesce ad andare oltre “Grazie, gentile cliente, per aver comprato RÖNNSKÄR”. Tu:
  1. Sei sinceramente affranta per tua sorella, ma le rispondi dopo due ore perché ti stavi laccando le unghie, piastrando i capelli e facendo la depilazione definitiva. Quando la chiami l’unica soluzione che sai palesarle è chiedere a Ikea di mandarti una squadra.

  2. Appena senti la parola Ikea hai un fremito di piacere, perché niente (o quasi) ti soddisfa di più che passare l’intero pomeriggio a sudare per montare un mobile e mentre armeggi tra rondelle e cerniere ti fai un sacco di foto in posizioni statuarie.

D) Tua sorella (e mo’ basta, eh) ti ha invitato ad andare in vacanza con lei che ormai è ricca e offre anche a te. Il posto ti piace, sei senza un soldo e l’alternativa estiva era rimanere a Casalpusterlengo a fare i solitari sul tablet. Tu:
  1. Vai in paranoia dura&cruda: non sei pronta per la prova bikini ma forse nemmeno per quella burkini, non hai niente da portare ma a una settimana dalla partenza hai 4 valigie formato famiglia davanti alla porta. Per precauzione hai infilato anche il gatto.

  2. Conti i giorni che starai fuori e prendi lo stesso numero di mutande +1 che – non – si – sa – mai, una t shirt, 2 calzini e le sneakers. E il caricatore dello smartphone.

E) Tua madre t’invita a cena (tua sorella è rimasta alle Maldive) e guardandoti ti dice:
  1. “Amore, sei esattamente come me alla tua età: una principessa nel fiore degli anni, la copia immacolata di Grace Kelly ma senza quel principe ranocchio, la grazia che espandi fa lievitare persino le meringhe in frigo. E poi, col rosa, stai meravigliosamente.”

  2. “Quante c@zzø di volte devo dirti di non parcheggiare il camion in doppia fila?!?”

RISULTATO

Non importa che tu abbia scelto tutte 1, tutte 2 o una macedonia di entrambe. Per capire se davvero sei lesbica non c’è un test infallibile. Solo la vita, il tempo, l’esperienza e forse Obi- Wan Kenobi potranno aiutarti a capire chi sei veramente.

Qualunque sia la risposta preoccupati solo di star bene con te stessa (e di avere il beneplacito di Obi – Wan Kenobi).

test per capire se sei lesbica

52 Commenti

  1. Ho risposto a tutte le situazioni con la opzione uno, devo chiedermi qualcosa??
    Ahahah, hai mai pensato a darti al Cabaret? Ma non quello di paste…..

  2. Ebbene sì… è arrivato il momento di aprire la mia ditta di Traslochi e finire di tatuarmi tutte le braccia!Fortuna che i capelli rasati all’ultimo dei mohicani già li porto XD

  3. Se non fosse che a me piace “quell’altra roba là”, sono sicura che sarei una perfetta lesbica, con tanto di patentino brevettato! 😀

  4. Ha ha ha! Ho le lacrime! Hai descritto benissimo mia sorella 😀 scherzi a parte.. sai cosa feci la prima volta che ebbi il sospetto di essere lesbica? Cercai un test su internet!

  5. Fola dice

    L’estate scorsa io e la mia ragazza, che da vera lesbica dura e pura ha la moto, e una moto dura e pura, non una moto fighetta, siamo andate in campeggio una settimana con un solo zaino, che due non sapevamo proprio dove metterli. Beh la tecnica di riempimento zaino è stata proprio quella, non avevo manco dei pantaloni per dormire, per non occupare spazio..

  6. Chiara dice

    Tutte risposte numero 2…mi viene il dubbio che i tuoi super poteri arrivino a leggermi nella mente!

  7. giada dice

    Sono morta dal ridere!!!! Soprattutto al ‘disdici la partita di calcetto’ E diciamo la verità… Anche su tutte le altre risposte 2!!!!!

  8. Accidenti, io sono una Sith… che dirà Obi Wan di me?
    E a proposito, per l’Ikea sono in crisi: non so montare un mobile nemmeno a pregare.
    Questo fa di me una Sith lesbica ma solo al 99%?
    Complimenti, ottimo post!
    Ciao, Mel

  9. Nicoletta dice

    Sei troppo troppo forte!!!! Mi hai regalato un altro sorriso durbans pure oggi!!! Un bacio da me, bianca e la nuova arrivata…zara!

  10. Giada dice

    tutti quelli che finiscono in osi…o.. ANO …. 😉 grande Veronica.
    l’importante è stare bene con noi stesse…e fare solo ciò che è in linea con la nostra anima. ♡♡♡

  11. Una mia amica, sostiene che è tutto una questione di farina. Lei si definisce lesbica integrale, perchè è fatta di farina grezza, io sono raffinata. E questo mi fa ricordare che mia madre, quando diceva che è una persona raffinata, voleva dire che era un gay.
    A pensare all’Ikea o ai grandi magazzini, mi prende l’angoscia, è come vedere il Flauto Magico di Bergman, (cantato in svedese con i sottotitoli in tedesco). tre ore a chiedersi che ho fatto di male per meritarmi tutto questo.

  12. cristiancantoro dice

    “Conti i giorni che starai fuori e prendi lo stesso numero di mutande +1 che – non – si – sa – mai” … ah ma allora è veramente una regola universale!

  13. patrizia dice

    Grandiosa!!!:D
    ♥♡♥♡
    post scazzone, brillante, divertentissimo con colpo di coda sul finale, ,…
    toccante.

  14. Acciderbolina, se non fosse per la partita di calcetto sarei una lesbica dura e pura. Peccato che mi piaccia il pirillo. E ci aggiungo per soprammercato che sono cintura nera di montaggio mobili Ikea o qualunque altra cosa richieda maneggio di trapani, fracasse, pennelli e pennellesse, martelli, levigatrici e quant’altro. Tutto compresso in un metro e mezzo di femmina, tipo il metro campione depositato a Sevres.
    Mobili a me!

  15. 🙂 ero indecisa sul film del pomeriggio, ma il tuo post non lascia scampo: “I ragazzi stanno bene”, Annette Bening e Julianne Moore, lesbiche dure anche se non pure ( perlomeno una di due).Di nuovo ribaltata sulla sedia dalle risa ( la sorella onnipresente poi è uno spasso, fortuna che, infine, l’hai traslocata alle Maldive ).ma mi chiedo: se dei personaggi del film chi prediligo è il teen ager sedicenne sarò mica lesbica!? :))

  16. grace dice

    Tesoro mio bello luce dei miei occhi, quello che dici tu in questo test è giusto, l’esperienza me lo dirà ma…IO LO DEVO SAPERE ORA SE SONO LESBICA, PERCHÉ MI SONO INNAMORATA DI UNA MIA AMICA..ma a me piacciono i maschi😭non capisco se la amo o se gli voglio bene e basta😭😭😭

  17. B tutte le risposte ahahaha.. ho fatto questo test per curiosità e un po di noia credo, mi ha diversità. Orma so di essere lesbica da un po di anni. Bello davvero!

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